Єпархіальний Інститут душпастирства подружжя та сім’ї свв. Йоакима і Анни

Стрийська Єпархія УГКЦ

Про дошлюбну цнотливість від сексолога

З медичної, психологічної та соціально-духовної точок зору дошлюбна цнотливість має своє виправдання. Чому варто чекати із сексом до шлюбу і що визначає довговічність статевого життя – пояснює доктор Лешек Путинський.

Марта Клімек: Цнотливість передшлюбних шлюбів, мабуть, сьогодні є дуже незатребуваною темою?

Д-р Лешек Путинський : Навпаки, у наш час все частіше говорять про чистоту, бо секс став специфічним товаром, часто абстрагованим від інших цінностей, перш за все любові.

Для мене, однак, статеве життя завжди повинно мати чотири виміри, що утворюють знак хреста: біологія – як основа, тоді є дві руки – соціальний та психологічний вимір, кульмінація  – духовний вимір. Однак під духовністю я маю на увазі не стільки підпорядкування релігійному обряду, скільки спосіб переживання свого існування, систему цінностей та норм. Якщо якийсь із елементів буде втрачено – хрест зруйнується. Якщо якийсь з елементів уявного хреста виросте або зменшиться – хрест більше не буде міцно триматися на землі. Тож суть у тому, щоб знайти баланс між усіма чотирма вимірами.

Однак сьогодні секс став цілком самостійним суб’єктом, товаром, який продається в різних видах упаковки. Ми все більше і більше орієнтуємось на задоволення, і дошлюбний секс широко прийнятий.

Це насправді норма.

Так, це стає нормою. Деякий час тому доктор Марек Бабік досліджував історичні матеріали про вік статевої ініціації. Протягом 100 років відсоток чоловіків, які вже “спробували” до 18 років, залишався відносно постійним і становив близько 50-56 відсотків. Однак у випадку з дівчатами ця кількість зросла більш ніж утричі. Це показує, які зміни відбуваються в суспільстві. Колись невинністю можна було пишатися, тепер це більше привід соромитися.

Незайманість – причина сорому?

Незаймана навіть у гінекологічному кріслі може зустріти відкритий і незручний сюрприз від лікаря. Зверніть увагу, що шведи вже кілька років не вживають вираз “дівоча пліва”, оскільки він має оціночний відтінок, і в наш час його не можна оцінювати. Ви встановлюєте значення. Відповідно, формулювання “дівоча пліва” замінено на вираз “вагінальна коронка”. Однак слово має надзвичайну силу.

Наслідки цього виду релятивізації можна спостерігати особливо в сексуальній сфері. Адже у кожного є спокуси. За винятком того, що спокуса не є гріхом, вона лише призводить до гріха. Коли ми починаємо думати про це, також під впливом конкретних мовних виразів, вона зростає і призводить до конкретної поведінки.

І якщо ця спокуса з’являється, повертаючись до дошлюбної цнотливості, як з нею боротися? Чи повинні ми бути відкритими щодо напруженості, яка виникає всередині нас?

Якщо молоді люди, які щось відчувають одне до одного, вже можуть говорити про це чесно і відверто, це може бути прекрасним тренінгом спілкування на майбутнє. “Ну, я відчуваю себе такою напруженою, що це мене тисне”. А тепер інша сторона – це можна просто сприймати, як стимул, або запропонувати щось інше: «Знаєш що, давай прогуляємось». Це чиста поведінка.

Часто мотивацією молодих людей є переконання, що перед весіллям потрібно перевірити чи “пасуємо ми один одному”?

Я припускаю, що це “тестування” може призвести, серед іншого, до того, що чоловік просто перестане цінувати партнера. Дивлячись на свій досвід навчання, я дивуюсь, чому ми насправді не хочемо будувати відносини, пізнавати одне одного, тягнутися до “так” в Таїнстві подружжя. Дослідження, опубліковане в 2010 році в авторитетному американському журналі, показує, що пари, які починають статевий акт після одруження, насолоджуються кращим подружнім життям у всіх його вимірах, ніж ті, що робили це до одруження.

У дослідженні взяли участь 2500 людей з різного культурного та етнічного походження, з різним рівнем освіти та різними релігійними переконаннями. Як виявилося, ця залежність стосувались усіх – незалежно від того, чи були вони віруючими чи атеїстами.

Чи знаходить наука якісь інші аргументи щодо дошлюбної цнотливості?

З медичної, психологічної та соціально-духовної точок зору дошлюбна цнотливість має своє виправдання і свою основу в емпіризмі. Біологічно це зменшує ризик зараження венеричними захворюваннями – кращої вакцини проти СНІДу не існує.

Щодо телеономічної норми – постійні стосунки з одним партнером є найкращим середовищем для розвитку нащадків. З психологічної точки зору це рішення, яке забезпечує найвищий рівень безпеки, захищає від стресу, пов’язаного з порушенням традиційних норм, підтримує взаємну повагу між партнерами і дозволяє уникнути рішення вступити в шлюб, засноване виключно на статевому зв’язку.

Вік одруження все більше змінюється. Відповідно, якщо хтось обирає чистоту, вік його посвячення також змінюється. Чи може це мати якісь негативні наслідки з сексологічної точки зору?

Це значна проблема, оскільки в середньому проходить кілька років з моменту настання біологічної зрілості до одруження в Польщі. Питання про наслідки полягає в тому, що ми робимо зі спокусою, яка може виникнути на той момент. Сфера сексуальна є сферою біологічною, а отже напряму пов’язана із базовими інстинктами людини, однак при цьому має дві виразні відмінності:

По-перше, я не знаю, щоб хтось помер від незадоволеного статевого потягу.

По-друге, задоволення будь-якої іншої потреби на рівні інстинкту пов’язане із споживанням енергії – тоді як задоволення статевого потягу пов’язане з витратами енергії. Ці незначні відмінності дозволяють нам розглядати статевий потяг у дещо іншому світлі. Біологічний аспект статевого потягу не можна розглядати ізольовано від психіки. Це пристрасть, спокуса, але рішення про те, що ми з цим робимо, приймається на ментальному рівні.

Це проста послідовність – моя поведінка походить від моїх думок, які мені ніхто не надсилав. Я вирішую, яким думкам слідую. Якщо я впіймаю себе на думці, що є спокусою, я можу зупинити це і закарбувати себе позитивною, раціональною думкою, яка принесе мені здоров’я. Я маю можливість пережити час чистоти, не купуючи цей “товар”. Секс повинен бути гармонійно інтегрований у все наше життя, але коли  для нас він є найвищою цінністю, а цінність і самооцінка людини визначаються на основі сексуальної привабливості, це може мати [негативні] наслідки.

А що робити, коли вам нудно займатися сексом з однією людиною?

Ще одним аргументом проти дошлюбної цнотливості є переконання, що секс з одним партнером на все життя може стати нудним і спричинити невірність.

Я думаю, що зрада – це завжди результат егоїзму та волі нарощувати своє его. Першою складовою любові є пристрасть, яка піднімається і падає, але її завжди можна відновити навіть після багатьох років шлюбу. Це питання прийняття, наприклад, змін, що відбуваються в нашому тілі з віком, та відповідної оцінки. Молодші жінки можуть бути привабливішими за мою дружину, тільки якщо її тіло має найбільше значення для мене.

* Доктор Лешек Путинський – клінічний психолог, співробітник кафедри психопатології та клінічної психології Інституту психології Лодзінського університету. Експерт Міністерства національної освіти у галузі освіти для сімейного життя. Його особливі наукові та професійні інтереси включають сексуальність та сексологію, розлади харчування та гінекологічну та акушерську психосоматику. Він поєднує дослідження та викладання з практикою клінічного психолога.

За матеріалами: Родина